martes, 30 de diciembre de 2008

Otra mas de collares


"El collar no es un elemento de juego, no es un accesorio que señala el estatus. Es un acuerdo serio, si así lo quieres, entre dos partes envueltas en amor y devoción la una para la otra: la/el sumis@ debe tomarse su tiempo, porque al colocarse un collar, entrega su corazón, su cuerpo, su mente, su alma, se entrega enteramente a otra persona. Al ofrecer un collar, un Master se compromete a cuidar, proteger y aceptar la sumisión entregada en todas sus formas, apreciando el regalo que recibe, sin abusar nunca de él. Un collar envuelve corazón y alma de ambos, Master y sumis@."

No sé quien es el autor/a de este pedacito de texto. Me lo pasó un buen amigo un día que hablamos sobre collares, sobre lo que significan y como muchas veces se ve a gente que que los dan, toman, quitan o sustituyen muy rápidamente. Claro que un collar siempre tendrá la importancia o peso que cada cual le quiera dar y quien lo considere solo un elemento "decorativo" dificilmente podrá hallarle mucho significado al texto que puse arriba. Expresa a la perfección lo que yo siento y quise compartirlo con todo aquel que quiera leerme. (Jejeje ... a lo tonto, tonto, he vuelto con uno de mis temas preferidos).

jueves, 25 de diciembre de 2008

Feliz Navidad


¡¡Felices fiestas!!
Espero que la rutina se convierta en sorpresa, los enfados en sonrisas y las tristezas en esperanzas,
que abunde el cariño y la salud.
Un fuerte abrazo, a todos a los que tengo cerca y a los que tengo lejos.
Mi deseo especial es volver a estar y compartir juntos esos momentos una vez mas
Os deseo mucha felicidad a todos

martes, 9 de diciembre de 2008

Tiempos revueltos .. tiempos de espera ...


Las circunstancias de las que hablaba unas entradas mas atrás persisten, es más ... se han agravado de manera que de momento sigue siendo necesario esperar hasta que las aguas puedan ir volviendo poco a poco a su cauce. Por supuesto que sigue costando horrores ... pero no es el momento. Ahora es el momento de estar ahí, sin agobiar ... pero estando sin distanciarse, de mostrarse fuerte pero sin perder ni el sentimiento, ni la sensibilidad.

Ha sido inevitable mientras todas estas circunstancias se han ido desarrollando, reflexionar y meditar sobre todo lo que he podido aprender y crecer junto a mi Amo ... sobre todos los miedos que me ha ido quitando conforme avanzabamos y sobre todo lo que he podido ofrecerle y todo lo que él ha podido darme. Ahora toca esperar y dar tiempo a que las nubes puedan disiparse y todo pueda ir volviendo a la normalidad.

Seguramente esa espera no siempre vaya a ser fácil, de hecho no siempre lo está siendo ... pero la llevaremos lo mejor que podamos. Quiero pensar y en el fondo estoy convencida, que en un tiempo todo mejorará y volverá a transcurrir por nuevos caminos, con fuerza renovada y redescubriendo los caminos ya hemos recorrido.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Quisiera poder hacer algo mas


A veces hay momentos dificiles y que ... aunque se vean venir, aunque se sepa que tarde o temprano llegarán, eso no evita que cuando lleguen esos momentos sean duros de pasar.

Ver a alguien quien aprecias, pasar por un momento duro es complicado y en cierto modo duele ... compartes el mal rato. Sabes en esos momentos que puedes hacer poco mas que estar ahí, ofrecer un hombro para cuando haga falta e intentar encontrar las palabras adecuadas sin que suenen a "frase standard", ni huecas.

A pesar de que poco mas puedes hacer .... y seas consciente de ello ... siempre te gustaría poder hacer algo mas, para poder hacerle mas llevadero el mal momento a quien aprecias. Para poder transmitirle que estás y que los momentos duros pasarán.

viernes, 21 de noviembre de 2008

La importancia de la comunicación


En estos momentos, mas o menos largos, de vernos poco por circunstancias varias ... me ha dado por pensar mucho. Pensar en lo importantísimo que es el hecho de que aparte de la relación D/s en si, haya comunicación ... y que no sea unilateral. Por suerte, precisamente en la relación con mi Amo, no me puedo quejar de falta de comunicación. Hablamos de prácticamente todo y con la frecuencia que podemos. Cada temática en su contexto, claro está ... pero aparte de hablar sobre temas D/s en general o sobre en que punto se encuentra nuestra relación, también hablamos de lo cotidiano ... de lo humano, lo divino .... de las preocupaciones del día a día. Lógicamente, de cada tema se habla cuando toca ...pero se habla de todo.

Precisamente el darme cuenta de eso, me ha llevado a comparar ... (ya, es bien cierto que las comparaciones son odiosas y es algo que no me ha gustado hacer nunca ... pues cada cual, cada situación, cada momento ... son como son y no suelen ser comparables entre si). A comparar el nivel de comunicación que había en la relación con mi anterior Amo. Y me he dado cuenta de que era prácticamente inexistente. Bueno ... mas que inexistente, era unilateral. Porque si, tenia que mandarle un correo a diario ... pero al cabo del tiempo llegó un momento en el que ya ni me respondía a ninguno en meses. Por teléfono no hablabamos y el msn ... ni pensarlo, porque curiosamente nunca coincidíamos conectados. No hablabamos, ni de como iba la relación, ni de deseos, ni de anhelos .... Simplemente, al final, no hablabamos. De hecho, fue eso lo que en un gran`porcentaje acabó con la relación.

Reflexionando sobre todo eso, me he dado cuenta de la tremendisima importancia de la comunicación.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Buitreo ...


Vale, estamos de acuerdo en que, sobre todo por internet, pulula muchisima gente de todo tipo por ahí. También está claro que siempre me encontraré con gente que tiene conceptos diferentes a los mios en cuanto a las relaciones D/s. ... Vale, todo eso está claro. Pero la verdad, a veces estoy mas que cansada de algunos que se auto denominan Amos ... pero a lo que se dedican es al buitreo puro y duro. Una cosa es que haya cierta confianza para mantener alguna charla, bromear, etc. .... pero otra cosa es que cada dos por tres se hagan avances, a ver si al final termina cayendo alguna sesión.

Ya puedes dejar bastante claro que tienes Amo, que estás muy bien con él, que no tienes ninguna intención de ir teniendo sesiones con todo aquel que se ponga a tiro. Que algunos ... como quien oye llover. Y no una .. ni dos ... ni tres veces ... es que es cada dos por tres, que yo ya a veces me pregunto si es que no me explico bien o si la palabra "no" es tan complicada de entender y asimilar (mira que es corta ... solo tiene dos letritas). Lo mejor son los argumentos que utilizan para ver si te consiguen "convencer" ... la lista es interminable. Un amplio abanico que va desde "mujer, tampoco vas a estar a pan y agua" (que ahí me pregunto en que se basan para suponer que lo pueda estar), hasta "claro que tu Amo siempre tendrá prioridad, pero mientras me sirves a mi" (pero vamos a ver ... ni prioridad, ni leches ... por supuesto que tiene prioridad, que para eso es mi Amo ... y señores .. como tal, le sirvo a él .. única y exclusivamente a él o como mucho a quien él quiera).

Si que es verdad que al margen de ese tipo de sujetos también hay gente maravillosa y muy respetuosa, gente a la que es un verdadero placer conocer. También es cierto que como dicen por ahí "de listos está lleno el mundo" y siempre aparecerá por ahí ese tipo de personas y que cuanto menos caso se les haga, mejor. Pero alguna entrada tenia que dedicarles aquí en mi rinconcito ... que se lo han currado. :)

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Circunstancias


Ya llevamos un tiempecillo sin vernos (bueno, en realidad tampoco es tanto tiempo, pero a mi se me hace eterno). Eso si, estaba previsto que nos vieramos antes, pero a veces las circunstancias del momento mandan. Y en este momento las circunstancias hacen necesarias postponer el tan deseado encuentro. Postponerlo y mientras esas circunstancias duren, simplemente estar ahi y esperar que pronto sean mas favorables. Esas rachas viendonos menos, de siempre se me han hecho bastante cuesta arriba ... pero siempre terminan pasando y.

martes, 4 de noviembre de 2008

De vuelta


Ultimamente he tenido el blog un poco mas abandonado. En parte por falta de tiempo y en parte porque el alma me pedía una pequeña temporada en plan "ermitaño". No me nacía escribir nada sobre mis cosas ... No porque no quisiera compartirlas, si no porque necesitaba retraerme durante una temporadilla. Pero creo que ya ha llegado el momento de volver a la carga. De volver a dejar y compartir mis cosas. Y de volver a darle rienda suelta al teclado.

domingo, 19 de octubre de 2008

Al aire libre ...


Esta vez (casi creo que por primera vez) habíamos quedado ya por la mañana, en la cafetería de siempre y con las instrucciones de siempre. Tomamos el café de rigor, charlamos distendidamente y cuando pagamos, en lugar de ir donde siempre, me hizo subir a su coche. Se le había ocurrido (ahí me acordé del comentario echo pocos días antes de que tenia reservados nuevos escenarios en los que demostrarle mi sumisión) aprovechar el cálido día de octubre para subir a un paraje de monte cercano.

En el camino charlamos de todo un poco, bromeamos ... y en poco tiempo llegamos a un lugar de ese paraje que parecía ideal. Muchos pinos, un lugar al lado del camino para aparcar el coche, recovecos ... Nos bajamos del coche y buscamos un lugar cercano un poco mas a salvo de miradas indiscretas, mientras lo buscábamos .. yo no soltaba su mano para nada, pues como no me esperaba la salida al aire libre, digamos que no llevaba calzado adecuado. No me "espatarré" involuntariamente, gracias a él.

En cuanto estuvimos un poco a salvo de miradas indiscretas, empezamos la sesión ... Y la verdad, no me importaba en absoluto el estar al aire libre a su disposición, de alguna manera perdí la noción de donde estaba. Aunque en un momento dado (uno de los peores momentos por cierto .. porque nos pilló en pleno bondage ...) me tuvo que poner por encima la camiseta rápidamente, porque a pocos metros de donde estábamos aparcó un coche ... y no se les ocurrió otra cosa que explayarse justamente allí para hacer un picknick (me cachis en todo ... será que no hay mas monte).

Total, que como no se iban a ir en un buen rato, nos tocó pasear un poquito para buscar otro sitio mas apartado aún ... verme subir la cuesta a paso rápido, con calzado poco adecuado para el terreno, con el bondage aun por debajo de la camiseta, agarrada a la mano de mi Amo para no salir rodando ... ¡¡¡un show!!!

Cuando por fin encontramos otro lugar, continuamos donde lo habíamos dejado. Una sesión como siempre, llena de momentos "mágicos". Lo mismo sentía mi piel apoyada y sujeta a un árbol, que me veía arrodillada sobre las agujas de pino que cubrían el suelo, que sentía su mano, acariciándome a modo de premio unas veces y calentando de diversas formas la piel y el cuerpo de su perrita otras.

No sé cuanto tiempo estuvimos allí ... aunque se nos fue prácticamente toda la mañana. Antes de marcharnos de allí, aun me dio unas instrucciones para cuando emprendiera el camino de vuelta y llegara a mi casa, pero antes de eso ... aun pudimos comer juntos y realizar unas compras. Y aunque nos tuvimos que despedir de una forma un poco precipitada después de la comida, antes de subirme al coche, me metí a un bar a cumplir las instrucciones que me había dado ... me costó, pero lo conseguí.

Fue una sesión, un día pasado juntos diferente y muy especial, que recordaré durante mucho tiempo.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Por fin va llegando

Ya se me va pasando la melancolía que se vislumbraba en la ultima entrada que puse. Y es que después de una racha de estar ambos muy liados, con apenas tiempo libre, pudiendo hablar solo lo justito, parece que ya se empiece a vislumbrar una temporadilla mas fácil de programar.

Por fin hoy hemos hablado un ratito y el próximo encuentro puede que esté a la vuelta de la esquina. (Ojalá, ojalá .... que no haya contraorden). Y creo que ambos lo pillaremos con ganas. Algo me ha adelantado de que quizá se le ocurra alguna novedad, quizá hagamos algo especial ... o quizá cambiemos de escenario ... aunque también es posible que la sesión se desarrolle como suele hacerlo habitualmente. Sea como sea ... una vez más le he asegurado, porque así me ha salido del alma, que decida lo que decida sobre como y donde se desarrolle, mostraré la mejor de las disposiciones.

Dentro de nada, volveré a estar sometida a Él y feliz como sumisa .... no queda apenas nada ... ainsss

viernes, 10 de octubre de 2008

Otra vez

Otra vez echo de menos estar donde mas a gusto me encuentro. Junto a mi Amo, a sus pies, sirviéndole .... dándome a él.
No hace nada que estuvimos juntos y sin embargo me parece una eternidad. No sé cuando será la próxima vez que podamos estarlo .... y me parece tan cerca y tan lejos.

Y cuando llegue, el tiempo se pasará en un suspiro ... pero cada minuto estará lleno de sensaciones, de sumisión y de dominación. Y no tardaré en echar de menos el siguiente encuentro.

Tendré paciencia y me ilusionaré con la siguiente vez, a la vez que recordaré las veces ya vividas.

martes, 7 de octubre de 2008

Cuestión de confianza

Durante una de esas charlas que mantenemos a veces mi Amo y yo, me ha anunciado que tiene pensado ir introduciendo nuevos "escenarios" y situaciones para poder demostrarle mi sumisión. Tampoco ha entrado en detalle, ni me ha adelantado cuales pueden ser esos "cambios de tercio" (aunque una de esas nuevas situaciones ya la voy intuyendo). Y lo que está claro es que lo que deseo (lo que ambos deseamos) es seguir avanzando en ese camino que voy recorriendo junto a él, por lo que tampoco me preocupa en exceso lo que pueda estar pensando organizar.

No me preocupa en exceso por una cuestión básica, por la confianza que tengo en él. Tengo absoluta confianza en él porque en todo momento de nuestra relación como Amo y sumisa se ha preocupado por ir conociendo mi interior, por saber para que cosas puedo estar preparada en cada momento. Incluso creo que en ese aspecto me ha ido conociendo ya hasta un poquito mejor que yo misma. Y también tengo absoluta confianza en que nunca me pedirá más de lo que sabe que yo en ese momento pueda dar.

Me conoce lo suficiente como para saber que novedades puede ir introduciendo sin ningún problema y para lo que aun no estaría preparada. Me conoce lo suficiente como para saber que pondré todo mi empeño en responder a la situación de la mejor manera y no defraudarle. Cosa que no podría hacer si no confiara en él. Ya en una ocasión, antes de empezar una sesión especial por lo diferente que era me hizo esa pregunta ... "perrita ¿confías en mi?" ... y reafirmo lo que dije en aquella ocasión.

Claro que no todo lo que me pida me será fácil de cumplir, pero sin esa confianza de la que hablo .. no serían difíciles, sino imposibles ... Y es que, es custión de confianza.

viernes, 3 de octubre de 2008

Sentir

Ya hace unos pocos días que tuvimos oportunidad de estar juntos nuevamente. Y lo que parecía empezar como una tarde un poco accidentada ... pues de nuevo acabó siendo una de aquellas tardes para recordar con ganas para ambos.

¿Y que puedo contar para no pecar de repetitiva? ... De nuevo con tan solo unos gestos, unas palabras ... con su voz, con sus manos ... consiguió llevarme a lo mas alto en el transcurso de la tarde. Fueron tantas las sensaciones que consiguió transmitirme y provocar en mi en el transcurso de la sesión. Si a eso le añadimos que también yo venía como hambrienta, deseosa de complacer .... pues fue una tarde, que aunque mas corta que las demás .... en la que tocamos el cielo con las manos.

Y es que no consigo resumir, expresar en palabras todo lo que sentí ... todo lo que sentimos juntos. Amo y sumisa ....

martes, 23 de septiembre de 2008

Un año...

Ya ha pasado un año desde aquella tarde en la que un café se convirtió en nuestra primera sesión. Un año desde aquella tarde en la que me puso por primera vez su collar, collar que acepté gustosamente. Aquella no fue la primera tarde en la que estuve a sus pies ... pero si fue la primera vez en la que estaba a sus pies como SU perra.

Un año compartiendo este camino, un año sometiendome y entregandome a él. Un año en el que de su mano, he podido crecer y avanzar como sumisa. Un año en el que espero haber conseguido hacerlo feliz como Amo. Un año de muchas sensaciones, de momentos intensos, de retos y situaciones nuevas para mi. Un año del que no cambiaria ni un solo dia.

Por este año juntos ... Muchas gracias mi Amo.

jueves, 18 de septiembre de 2008

¡Que tiempos aquellos! ;)

Hoy ordenando, rebuscando entre las cosillas que a una se le van acumulando a lo largo de los años, en una de aquellas cintas de cassette que grababa (si, si ... soy taaaan carca que aun aparece alguna de vez en cuando ... jejeje) me he tropezado con esta canción que en su día me gustó muchicimo. Bueno, de hecho me sigue gustando además de traerme recuerdos un poco acordes con el tono de la canción.

Pues eso, que me apetecía compartirla.

martes, 16 de septiembre de 2008

Como lo echo de menos

Ufff .... no hace tanto que nos vimos, que hablamos ... pero ... ¡Como lo echo de menos! Sé que de momento está fuera y no puede estar tan pendiente, también es cierto que el intervalo de tiempo desde que hemos tenido el ultimo contacto está dentro de lo normal. Pero ... estos días se me hace mas cuesta arriba que en otras ocasiones. Hay días así ... en los que haces una montaña de un grano de arena. Pues hoy es uno de esos.

Y aunque mañana ya este estado de ánimo tan "agudo" se me habrá pasado, seguiré echándolo de menos ... de una forma mas serena, pero echándolo de menos.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Un nuevo encuentro, una tarde de sábado


Hace ya unos días, que después de unas semanitas sin poder vernos, ya por fin mi Amo y yo conseguimos ajustar nuestros respectivos horarios para poder disfrutar de un nuevo encuentro, una nueva sesión. Y aunque todos nuestros encuentros de una manera o de otra siempre son especiales, esta vez el alma me ha pedido unos días para dejar reposarlo todo antes de empezar a plasmarlo. Y bueno ... independientemente de lo que se haga, hay momentos y encuentros mas especiales que otros ... porque si, sin ningún motivo en concreto.

Habitualmente suelo intentar salir de casa con un margen de tiempo suficiente como para estar unos minutos antes de la hora en la que hemos quedado. Pues esta vez ... (y eso me pasa por confiarme) y aunque salí bien de tiempo, me encontré con mas tráfico de lo que esperaba ... con lo cual, si bien no llegué tarde, si que llegué con el tiempo mas que justo. Y como con ese tipo de cosas a mi las "Leyes de Murphy" me quieren muchisimo ... pues nada mas aparcar y "arreglandome" un poco las cosas antes de bajarme del coche (no, no que nadie piense mal .. eh) ... de repente miro por el retrovisor y veo a mi Amo que se va acercando. ¡Si me puse hasta nerviosa, leñe ... jajajaja!

En lugar de ir a tomar el café de rigor o de encaminarnos directamente hacia el lugar en el que solemos tener las sesiones, esta vez ... con cierto aire misterioso ... me hizo subir a su coche y aprovechando que en estos días había entre otras cosas feria del ganado, me llevó a que curioseáramos en los puestos de accesorios para caballos, a ver si encontrábamos cosas para incorporar en nuestros encuentros. Aunque vimos cosillas interesante y decorativas (vamos, con algunas habría quedado "divina de la muerte") ... al final no encontramos nada que le encajara. Eso si, fue un preludio muy divertido a esa tarde que me esperaba.

Una vez ya "bajo techo" ... al principio estábamos de charla relajada y tomando un refresco... hasta que de repente "zas" quiso ver el objeto de la compra del otro día. Claro está que ese objeto, debía ser el único que llevara ... y bueno ... confirmo que acerté con la compra. A partir de ahí ... muchas emociones, sensaciones ... pasar de la humillación a tocar el cielo con las manos ... sentir la felicidad de estar complaciendole, sirviéndole ... sentir el gusto que da cuando decide premiar tus esfuerzos. A partir de ahí, tan pronto me encontraba a su servicio con el nuevo "uniforme" ... que me veía a cuatro patas como su perrita. Tan pronto estaba dándole placer ... que sentía sus manos "calentando" y enrojeciendo cierta parte de mi anatomía. Tan pronto me sometía a su capricho .... que decidía premiarme.

En definitiva, una tarde intensa, muy intensa ... Intensa tanto en sentimientos, como en sensaciones mas físicas. Tocando el cielo con las manos en todas y cada una de las cosas que realizabamos.

domingo, 31 de agosto de 2008

Lo conseguí ...

Bueno ... costó, pero ya he encontrado el objeto que buscaba (bueno, que tenía que buscar). Que por cierto ... me han comentado por ahí que al no haber dicho de que objeto se trataba, he creado cierta expectación sin pretenderlo. Pues nada, resuelvo el misterio (aunque viendo la foto del post, ya mas de uno se lo habrá imaginado). Se trataba de conseguir un delantal blanco, de esos redondeados con puntilla, tipo bufé o camarera de hotel. (No se trata exactamente del modelo de la foto, pero se asemeja ... es que soy malisima pasando fotos del móvil al pc ... vamos, que no sé hacerlo).

Pues este es el objeto que me hizo dar mas de una vuelta por tiendas y centros comerciales. Unas veces tan solo mirando, porque iba con alguien de la familia, otras veces preguntando directamente ... pero vamos, parecía que estaba buscando algo "raro, raro, raro". Que no había ... Delantales de marujona, a cuadros y con flores, si que habría podido conseguir ... o delantales para el "chef" de una barbacoa casera, con frases graciosas ... a patadas. Peeeero, no era eso lo que andaba buscando.

Finalmente, me acordé de una tienda de ropa laboral y uniformes, así que lo intenté ahí. Al principio no me hacía demasiadas ilusiones ... mas que nada por la cara que me puso la dependienta cuando le expliqué lo que andaba buscando (no sé yo, si de verdad ese tipo de delantales en estos tiempos son algo tan extraño...). No sé si es que me expliqué tan mal o si la chica tenía un mal día, porque lo primero que me sacó fue un delantal de camarero, largo, rectangular ... de los que te llegan a media pantorrilla. (Vamos, como que no ... le llego yo con eso a mi Amo y .... le doy un susto de muerte, como poco).

Cuando yo ya estaba a punto de abandonar, por fin, me sacó un modelo que mas o menos se acercaba a lo que buscaba. Si bien, personalmente me pareció un poco largo para lo que buscaba (total, no llega ni a la rodilla), no me lo pensé dos veces y me lo llevé ... que ante la tesitura de aparecer en el próximo encuentro sin ninguno y ese ... pues estaba claro.

Eso si, como a veces soy toda una "Mari-dudas" y él aún no había visto la compra, llevaba ya varios días sacándole pegas a la compra y comiéndome la cabeza. "Que si ... Lo veo largo para como me habría gustado encontrarlo", "Que si ... A ver si le gustará", "Que si ... ¿Habré acertado?" ... Total, que opté por sacar una foto con el móvil y mandársela para salir de dudas y creo que no me tenia que haber comido tanto la cabeza después de la compra ;-)

Ahora solo falta estrenar la compra ....

martes, 26 de agosto de 2008

Dichosas compras

Buff, ando como loca intentando comprar una cosa que me encargó mi Amo. Y tampoco es que sea algo tan "exótico" ... o al menos eso es lo que pensaba yo. Porque leñe ... entre que con los horarios del trabajo que estos días andan un poco revueltos y el vivir en un sitio en que, aunque dispone de centros comerciales, etc., la variedad de tipos de tiendas no es que sea mucha ... y bueno, me está costando lo suyo encontrar ese dichoso complemento.

Y bueno, se supone que para la próxima vez que nos veamos (que si no pasa nada ... espero que pueda ser esta misma semana) ya lo debo de tener, ya que desea incorporarlo en la próxima sesión. Así que, esta tarde haré otra incursión por todas aquellas tiendas que se me ocurran, a ver si por fin tengo éxito. Y yo que pensaba "bah, eso está chupado, lo compro en un momento y apañado" ... si lo llego a saber.

En fin, no es la primera vez que me hacen sudar tinta con algún encargo ... y más teniendo en cuenta que a veces tiendo a dejar las compras para el último momento. Pero al menos, aunque a veces cueste encontrar un determinado objeto ... ¿y lo bien que te sientes cuando por fin si lo encuentras?

viernes, 22 de agosto de 2008

Me la he ganado

¡¡Esta vez me la he ganado!! Me he llevado una reprimenda, con toda la razón del mundo, por una tontería (bueno, aclaro .. tontería no por considerar tontería la falta cometida, que aunque asi desde fuerza parezca una nimiedad, tenia que haberlo hecho y punto). Tontería tal como descuidarme en una de las obligaciones que tengo como sumisa de mi Amo. Y es un descuido que tampoco tiene excusa, ya que es algo que no lleva ni cinco minutos cada tres, cuatro días como mucho ... tampoco ha habido ningún imprevisto terrible causa de fuerza mayor que me hubiera impedido cumplir. Simplemente me descuidé ... cosa que no tiene excusa. Con lo cual, aparte de la correspondiente reprimenda, me tocará asumir el castigo que mi Amo decida. Eso si, el castigo ... sé que será proporcional a la falta, lo cumpliré con gusto y sin torcer el gesto en ningún momento y ya me cuidaré de no incurrir mas en lo mismo.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Are you strong enough?

Creo que ya lo he dicho alguna vez, que tiendo a asociar determinadas canciones a determinadas situaciones o incluso maneras de sentir. Esta es una de esas canciones, a las que le tengo mucho cariño, que me gusta escuchar cuando siento el anhelo de apoyarme en el hombro de alguien especial, lo suficientemente fuerte y paciente como para "aguantarme".

sábado, 16 de agosto de 2008

Mi collar, el Suyo

Ya en alguna ocasión he hablado por aquí sobre lo que opino de los collares. De que al físico le doy, le damos, la importancia justa. Son muy poquitas las ocasiones en las que me lo ha colocado. Ahora, el que no se ve ... ese, lo llevo siempre y cada día lo siento con mas intensidad. A cada sms, a cada llamada que recibo, cada vez que lo veo en el msn y por supuesta cada vez que lo veo en persona ... casi, casi puedo notarlo como si estuviera físicamente en mi cuello.

Hace poco, muy poquito, en el transcurso de una de esas conversaciones que mantenemos hablando de todo un poco, surgió la pregunta de si "a día de hoy me arrepiento de llevar SU collar". Y mi respuesta fue inmediata, salió de lo mas profundo de mi mente y de mi corazón.

Pues no, no me arrepiento, ni me pesa lo mas mínimo llevarlo. Todo lo contrario, lo llevo con alegría y orgullo, forma parte de mi. Me siento muy feliz de que en su día decidiera colocármelo y que yo en su día decidiera aceptarlo. Y espero de corazón que esa sea mi misma respuesta durante mucho, mucho tiempo.

lunes, 11 de agosto de 2008

A la vuelta de la esquina

Uhm ... ya no queda nada. Tan solo unos días hasta el próximo encuentro. No hace tanto desde el último, que por otro lado fue muy intenso y distinto a otras veces también. Y aunque todos los encuentros, todas las ocasiones en las que puedo estar con él, servirle ... sea piel a piel, sea por otros medios son especiales, intuyo que estás horas a sus pies que están a la vuelta de la esquina, lo serán mas aún. Y es que simplemente anhelo doblar esa esquina, que me lleva de nuevo junto a mi Amo.

jueves, 7 de agosto de 2008

Esa cabezonería

No sé muy bien porque, hoy me ha dado por darle vueltas a mi cabezonería. Esa cabezonería que a veces me supone obstáculo, otras veces me ayuda y que algunas veces intento dominar, aunque me temo que se queda tan solo en eso, en un intento.

¿Y que tiene que ver aquí la cabezonería? Pues a veces y en mi caso mucho. Fue esa cabezonería la que me hizo ahondar más y más en lo fascinante de la D/s una vez que tuve mi primer y tímido contacto. Es esa cabezonería la que me hace seguir intentandolo cuando alguna situación se me hace un poco cuesta arriba.

Esa cabezonería también está presente en los encuentros con mi Amo. Está presente cuando aún no controlo muy bien alguna práctica nueva y ese hecho (aunque no lo exprese en voz alta) me da un poco de rabia porque quiero hacer las cosas muy bien. Está presente cuando apuro hasta el máximo antes de pedirle permiso, de manera que me tengo que concentrarme a tope mientras se lo pido. Está presente cuando dentro de esos encuentros vivo alguna situación nueva y junto al deseo de complacerlo, me ayuda a superar esa situación nueva.

¿Que para muchas cosas en la vida la cabezonería puede ser mas bien un obstáculo? Pues bueno, si, pero yo casi, casi le estoy muy agradecida a mi cabezonería (que al fin y al cabo forma parte de mi) ... porque sin ella, probablemente no estaría viviendo tantas sensaciones de la mano de mi Amo.

sábado, 2 de agosto de 2008

A la carta

Tomo como punto de partida para esta reflexión una conversación de estas distendidas que tuve hace poco con mi Amo. Hablamos de muchas cosas, casi todas relacionadas con la D/s y hablando sobre conocidos comunes, una de las cosas sobre las que charlamos, fue de la tendencia generalizada que tiene mucha gente de querer las cosas "a la carta".

Hasta tal punto, que muy a menudo le damos más importancia a como nos gustaría que fuera el Amo .... la sumisa .... la sesión ... la relación "ideales", que a veces perdemos de vista lo más importante. O dicho con una frase más filosófica (que se la tomo "prestada" a mi Amo, que seguro que no tiene inconveniente ...) "Buscando el final del sendero muchas veces nos perdemos sin sentir el viaje. Que es lo importante no el final del viaje, sino el trayecto."

Por supuesto que todos tenemos idea de que es lo que buscamos en la otra persona y que es lo no toleraríamos de ninguna de las maneras. Por supuesto también tenemos claro que cosas nos dan mas placer a la hora de tener una sesión o si lo que nos gustaría fuese más bien una relación con vistas a un proyecto de vida en común, o si por el contrario somos más persona de encuentros esporádicos.

Pero eso mas bien tiene que ver con aquello de no todo el mundo es compatible con todo el mundo, independientemente ya de roles. Y mis reflexiones no van por ese camino precisamente. Mas bien me refiero a que el exceso de condicionantes que a veces nos auto imponemos, al final acaban obstaculizándonos a la hora de encontrar.

A ver, me explico ... o lo intento al menos. Si lo que le pedimos a la otra persona ya se termina pareciendo a la carta a los Reyes Magos "quiero que esté libre, que sea de mi misma ciudad, que tenga tales o cuales rasgos físicos, que sea firme/dócil, cariños@, etc., etc., etc", de alguna manera corremos el riesgo de cerrarnos muchas puertas, si le damos demasiado peso a todas y cada uno de esos condicionantes.

Si ponemos el listón tan alto, que es complicado que una sola persona reuna todas las cualidades que nos gustaría ... y conocemos a una persona con la que tenemos un feeling increíble, con la que nos encontramos la mar de a gusto, pero que por otro lado solo "cumple" por poner un ejemplo dos de las "exigencias" de nuestra lista ... ¿Entonces que? .... ¿Porque no mida 1.90m o viva en una ciudad a 100km de la nuestra ... nos negamos la oportunidad de conocer mas a fondo a una persona que nos puede llenar lo indecible?

De acuerdo que a lo mejor el ejemplo que he puesto es un poco "extremo" ... pero creo que expresa muy bien la idea que me ronda por la cabeza.

jueves, 31 de julio de 2008

Y llegó el dia ...

Por fin llegó, ese día que ya estaba anhelando tanto. Además, llegó con una situación nueva. Y aunque sabía que esa situación en concreto se produciría en un plazo no muy largo ... de alguna manera me producía cierto nerviosismo. No se trataba de un nerviosismo en el sentido de resultarme desagradable o de pensar en lo más profundo de mi ser "no, no quiero". No, no era eso, se trataba del nerviosismo ante una situación nueva ... en la que no sabes si podrás estar a la altura.

Como siempre, me llegó el tan deseado sms el día anterior concretando la hora del encuentro, sms que como pasa siempre me hizo "deshacerme" literalmente al recibirlo. Intuía que esta tarde sería diferente ... a pesar de que la manera en la que me había citado para nada se diferenciaba de otras veces. Si que es cierto que días antes habíamos hablado de que esa sesión diferente se produciría pronto, así que imagino que fue por eso por lo que intuí que ese sería el día.

Estaba ... aparte de feliz, ansiosa por el encuentro ... especialmente nerviosa conforme me acercaba al lugar del encuentro. Aunque también sabía que con Él a mi lado, no tendría ningún motivo para estarlo. Sabía que le hacia mucha ilusión y deseaba complacerlo. Y ya llegado el momento de comenzar, sabiéndome de su mano el nerviosismo se había esfumado. Se esfumó justo un momento antes de comenzar la sesión ... cuando me preguntó: "¿Confías en mi?" y le respondí tal cual lo sentía, tal cual lo siento: "Si mi Amo, plenamente".

Fue una tarde de lo mas intensa, llena de magia, en la que me sentí especialmente orgullosa de pertenecerle, especialmente deseosa de complacerle y en la que me sentí especialmente suya. A veces en el transcurso de la tarde, lo buscaba con la mirada y lo que veía me estimulaba más y más ... Ver su cara de satisfacción, el notarlo pendiente de su perrita por si en algún momento volvía el nerviosismo inicial (que no lo hizo), escuchar el tono de su voz ...

Fueron tantas las cosas que sentí esa tarde, tantas que me resulta difícil plasmar todos esos sentimientos, todas esas emociones en palabras y que esas palabras no diluyan la esencia de esas emociones. Pero algo que también sentí es que de alguna manera había conseguido salir airosa de la situación ... y sentí también haber conseguido avanzar un pasito más, por ese camino que estoy recorriendo de su mano.

viernes, 25 de julio de 2008

Pasan los dias ...

Buff, pasan los días desde el último encuentro, pasan y pasan ... uno detrás del otro ... No lo estaba llevando del todo mal, pero echo de menos el próximo. Ha quedado unas cuantas veces en el "casi", pero al final por unos motivos u otros, no ha podido ser. Y aunque hayamos estado en contacto, pendientes, sintiendo a través de los medios a nuestro alcance ... anhelo estar de nuevo en su presencia, a sus pies, a sus órdenes físicamente ... Suspiro por el "piel a piel". Sé que esta racha pasará y que nos podremos ver un poco mas de seguido ... pero mientras y aunque lo llevo lo mejor lo puedo, hay días como hoy en los que lo echo especialmente de menos ... y cada vez más.

miércoles, 23 de julio de 2008

El poder de una voz


Aunque en alguna ocasión que otra ya haya dejado caer que ciertos sms me producen muchisima excitación (jejeje ... quien mas y quien menos ya se imaginará que cuales son). Pero estos días, gracias a mi Amo, estoy descubriendo también las múltiples posibilidades que ofrece el teléfono, en un momento dado. Ya sé que con eso no estoy descubriendo las Americas ni muchisimo menos ... pero tengo que reconocer que personalmente (sms aparte) nunca he sido demasiado "telefónica".

Pero es que a falta de poder estar juntos físicamente en lo que va de mes (aunque tengo la esperanza de que nos veamos pronto), en los últimos días estamos echando mano del teléfono. Y es que me basta con tan sólo oír su voz, ya sea en una charla distendida, ya sea sometiendome a su voluntad y capricho. Tan sólo con su voz, me hace sentir todas las cosas que normalmente siento cuando estoy junto a él. Hace que me sienta casi igual como si estuviéramos en la misma habitación. Juega conmigo a su voluntad y yo me siento feliz complaciendole.

Es verdad que siempre me he fijado muchisimo en las voces de las personas, en los timbres, los tonos hasta el punto de llegar a sentir ya cierta simpatía o antipatía aun sin conocer a la persona, tan sólo por haber escuchado la voz ... Pero cuando escucho la suya, por mi cuerpo y por mi mente pasan mil y una sensaciones, pensamientos y sentimientos. Y me maravilla el poder que puede llegar a tener una voz, ESA VOZ.

viernes, 18 de julio de 2008

¿Se puede definir la entrega?

Una de las palabras mas usadas y uno de los conceptos mas valorados en D/s, es la entrega. Pero si bien es algo que sienta la base de una relación de este tipo (porque claro, sin entrega ... poca sumisión puede haber ... opino yo al menos), en pocas ocasiones se define. Y yo pienso que eso es así, porque la percepción de la entrega, es algo muy personal y muy subjetivo. Entonces, cada cual podrá explicar entrega tal cual la concibe, percibe y siente ... la podrá explicar según su propia perspectiva, que puede ... pero no tiene porque coincidir necesariamente con la de otros.

Entrega .... una palabra que resume muchos sentimientos. Porque claro, la entrega física, entregar el cuerpo, puede ser relativamente fácil. Disfrutas de la sesión que toque en ese momento, te hace ilusión la próxima y no te calientas mucho más la cabeza. Pero según lo siento yo, lo realmente difícil es la entrega mental.

Abrirte, más de lo que te has abierto nunca a otras personas (quizá en algunos momentos incluso más que a ti misma)... permitir que pueda leer en ti, ver e interpretar tus sentimientos más intimos. Confiar plenamente y sin dudar en que sepa guiarte por el camino mas placentero para ambos, aunque a veces el camino no sea el camino más fácil.

Aprender a aceptar también esos momentos en los que la situación o el como se desarrollen los hechos no se ajusten a como pensabas que lo iban a hacer. O los ratos en los que simplemente, por mucho que quiera (y quieras) no puede dedicarte tanto tiempo como quisiera y como te gustaría.

Seguro que me dejo muchisimas cosas en el tintero, cosas que también forman parte de mi percepción ... pero a veces no es nada fácil darle forma a algo tan subjetivo. Por lo que es fácil que cuando intentas plasmar lo que sientes, no logres expresar ni la mitad de lo que te ronde por la cabeza al respecto.

jueves, 17 de julio de 2008

A dos amigos especiales

Hay momentos en los que no puedes hacer otra cosa que simplemente estar ahí. Hay ocasiones en las que lo único que puedes hacer es ofrecer tu hombro y prestar tu oído, para que un amigo pueda desahogarse si es lo que necesita en ese momento.

Hacerle saber que estás ahí para darle ese abrazo justo cuando lo necesite .... animarle e intentar aconsejar. Y transmitirle la certeza de que si se ha hecho "pupa" que siempre tendrás una tirita y unas palabras de consuelo que ofrecerle.

En fin ... aunque así, desde fuera esta entrada pueda parecer no tener mucho sentido .... sé que esos dos amigos especiales (aunque toda aquella persona con categoria de amigo es especial para mi) a los que se la dedico, la entenderán.

domingo, 13 de julio de 2008

Mirame

Dicen que los ojos son el espejo del alma y lo cierto es que los ojos y las miradas a menudo lo dicen todo. Y a pesar de que yo no sea persona de fijarse (al menos conscientemente) mucho en los ojos, hay cosas que no se dicen, pero que sin embargo los ojos, las miradas no pueden esconder.

Cuando empezaba en esto de la D/s, descubrí todo el mundo de sensaciones que se te abre cuando te privan de uno de tus sentidos. Si no estás viendo lo que ocurre a tu alrededor, parece que todo lo que percibes a través de los sentidos restantes se intensifica. Prestas más atención al más insignificante de los ruidos, cualquier roce o textura parece que los sientes con mas intensidad, los sabores adquieren una nueva dimensión.

Ahora, por mucho que me gustaran aquellas sensaciones, también de alguna manera me "escondía" detrás de ellas. El que me taparan los ojos en una sesión, se había empezado a convertir en algo que me transmitía muchisima seguridad. Era como si al no ver, me costara menos soltarme, dejarme caer ... Como aquella reacción que tienen los niños pequeños de "si no veo, es que no me ven". Incluso si no llevaba venda o antifaz en los ojos, simplemente los cerraba yo y los mantenía cerrados a cal y canto.

Cuando empezamos, mi Amo sabía de parte de esas sensaciones. Sabía que de alguna manera era importante esa venda. De hecho, las primeras veces que nos vimos durante las sesiones mantenía mis ojos tapados. Pero poco a poco, con mucha paciencia y sin que en ningún momento me sintiera presionada, ha ido retirando esa venda. Y ya no cierro los ojos, ya no me da ningún reparo ver y verme. Ya me encanta disfrutar también con la vista .... que Él pueda leer en mis ojos.

Aún es una práctica que me encanta, que me parece muy sensual. Pero ya no es un imponderable para mi que necesite para sentirme "segura". Ahora, estando a sus pies, en sus manos .... bajo su mirada, me siento segura viendo o sin ver.

jueves, 10 de julio de 2008

¿Que piensas? ... ¿Que sientes?

Muy a menudo, cuando estamos juntos, mi Amo me hace una de estas preguntas (o ambas) ... "¿Que piensas?" .... "¿Que sientes?" y la verdad, por sencillas que parezcan, son una preguntas que me cuesta mucho ... muchisimo contestar en el acto.

Me cuesta porque por un lado siempre me ha costado lo indecible expresar en voz alta lo que pasa por mi cabeza, definir mis sentimientos con palabras. Pero sobre todo me cuesta porque en esos instantes pasan por mi cuerpo y por mi mente tantas cosas, sensaciones, sentimientos, pensamientos ... y tan intensos que es difícil "traducir" todas esas cosas en palabras en un momento.

Son pensamientos y sentimientos de entrega, del placer que me permite darle y del que me da a mi, de felicidad de estar ahí, de la sumisión a Él que me llena tanto, de alegría por hallarme ante Él de la manera que más le guste en cada momento.

Son sensaciones muy intensas, que provocan un pequeño estremecimiento al sentir el roce de su mano ... Sea mas suave o mas duro ese roce .... Sea para guiar, para sujetar, para castigar o para acariciar.

En definitiva .... aún aquí y ahora ... me cuesta mucho darle forma a todas esas cosas que pienso y siento en esos momentos. Pero lo que si que tengo claro, es que todo lo que pienso y siento estando a sus pies es agradable, placentero y positivo.

lunes, 7 de julio de 2008

Navegando de blog en blog ...

Hace unos días ya, navegando de blog en blog, me paré en una entrada titulada "La importancia de tener un blog".

El titulo ya de por si me llamó la atención, de manera que me quedé leyendo esa entrada. A grandes rasgos, el texto era una clasificación en tono un tanto irónico (muy bien redactada, todo hay que decirlo) de los distintos tipos de blog que te sueles encontrar. La clasificación iba desde "en colores chillones que dañan la vista", pasando por "si hicierais como yo os iría mucho mejor", hasta "historias increíbles sobre Amos mega fantásticos" y concluía con la declaración de su autora de que "sintiéndose generosa" como mucho, mucho ella solo lee con cierta frecuencia menos de diez blog.

Y digo yo ... ¡Pues vale! ... ¡Pues estupendo! .... Pero resulta que (como mucha otra gente) no he empezado a escribir un blog para convertirme en la super sumisa mas popular del baile de fin de curso ... Ni para batir ningún record de gente que ha entrado a leerme ... Y tampoco para que todo aquel que lo lea quede maravillado por su contenido.

Sencillamente, he empezado a escribirlo porque me daba cuenta de que plasmar mis cosas, me gusta y de alguna manera me "descarga", que a veces me ayuda a ordenar y aclarar mis ideas.

Y a quien le agrade asomarse de cuando en cuando, pues siempre es bienvenid@ ... y a quien no le guste nada de nada hacerlo, con no volver a entrar ... solucionado. También está claro que al llevar un blog, que al fin y al cabo es público, te expones a que quien entre lo juzgue y opine ... Pues bien, perfecto ... si yo hago lo mismo cuando veo algo que me gusta o me disgusta.

Pero por lo demás, estando yo feliz y contenta con mi blog, gustándome a mi lo que escribo (y agradándole a mi Amo cuando lo lee). ¿Para que calentarme mas la cabeza sobre si puede gustar más o menos?

domingo, 6 de julio de 2008

Pilas recargadas

He tenido oportunidad de poder escaparme un par de días y desconectar un poco de todo. Y hasta que no lo he hecho, prácticamente no me he dado cuenta de la falta que me hacía. Un par de días yendo a la aventura, sin planificar ... con la tienda en el maletero y a perderme un poco (jejeje ... en el sentido más amplio de la palabra ... porque parezco tener un dispositivo especial incorporado, por el cual cuanto más planifico una ruta de viaje ... más alta es la probabilidad de que dé alguna "vuelta de honor" .. aunque al final, aun por el camino mas largo ... pero también mas divertido, al final siempre acabo justo donde quería llegar).

Mucho aire libre, largos paseos, algún bañito, leer como una posesa, reflexionar un poquito y relax, mucho relax ... Sólo han sido un par de días, pero que bien que han sentado ...

Pilas recargadas y dispuesta a seguir dando guerra ;)

jueves, 3 de julio de 2008

Calma? Paciencia? ... De momento si, peeero ...

Al contrario que otras veces entre encuentros ... (ufff, tan sólo hace unos días desde el último y ya estoy deseando el siguiente) ... que me siento con ataques de impaciencia aguda como la llamo yo, esta vez estoy como más calmada. Al menos de momento ... jejejeje ... que me conozco y de repente me asalta el mono .....

Eso si, el hecho de estar como mas calmada que otras veces, no quiere decir que no esté deseando más (o igual, no lo sé) que nunca que tengamos ese hueco para el próximo encuentro ...mas bien todo lo contrario. Que de nuevo pueda acudir a la llamada de Amo rauda y veloz, escuchando música en el camino, pensando en llegar, pensando en que tendrá preparado hoy ... en como deseará hoy que le sirva y con esa sonrisa tonta de oreja a oreja .... con la que debo de tener una cara, que no me la quiero ni imaginar.

En fin, ya llegará el próximo día, el próximo sms, la próxima conversación vía messenger, el próximo encuentro .... y mientras lleguen ... los esperaré con toda la paciencia de la que sea capaz.

martes, 1 de julio de 2008

Junto a Él ... tarde diferente ... tarde intensa

Ufff ... esta vez me resulta hasta complicado describir, transcribir, plasmar .... expresar toda una tarde llena de dominación, sumisión, sentimientos, entrega ... y de mucha felicidad ....

Y es que fue todo muy intenso, disfruté como una enana ... fue una tarde, parecida en ciertos aspectos a otras que he tenido la suerte de poder pasar a sus pies, sirviéndole, disfrutando de mi sumisión a mi Amo, pero a la vez muy diferente.

Diferente, porque cada vez más tengo la impresión de que vamos avanzando y evolucionando unos pasos más. Diferente, porque siento que poco a poco me va moldeando cada vez más a su gusto, cosa que me encanta ...

Diferente, porque cada vez más a menudo hablamos de ir introduciendo poco a poco pequeñas novedades en próximas sesiones. Pequeñas novedades que hace un tiempo quizá me habrían podido suponer un problema. Pero que ahora, no me provocan ni la mas mínima preocupación ... porque de su mano, me siento segura para poder afrontarlas.

Diferente porque una aparente chorrada como una foto .... ha conseguido que me sintiera orgullosa.

Una vez más, una tarde en la que acabé con una cara de felicidad difícil de disimular (por otro lado, tampoco la quiero disimular ... jejeje) .... y que en definitiva una tarde de esas que espero haya muchas, muchas, muchas .... y cuanto menos espaciadas entre si, mejor.

sábado, 28 de junio de 2008

Mañana le veo

Ainnnssss .... hay que ver como un sms (de esos que me gustan tanto a mi, si, si .... de esos que me provocan mil cosas y todas positivas) puede cambiarle el color al finde.

No, no ... está vez no reproduzco aquí el breve cruce de sms, pero vamos ... seguro que ni falta que hace ... que para hablar del tiempo o sobre fútbol, no han sido ... jejejeje. Y es que, para variar, me he puesto tan contenta como siempre ... (ains ... un pequeño gesto y su perrita .. a menear la colita para acudir rápidamente a postrarse a sus pies ... ).

En fin, solo me apetecía dejar constancia aquí de lo contenta e ilusionada que estoy ante un nuevo encuentro con mi Amo ...

No existen limites?

Hace poco me mandaron esta canción "No existen limites" ... Es una canción que ya tiene sus añitos, un tanto empalagosa con respecto a la música que habitualmente escucho. Sin embargo, me pilló en un momento en el que estaba con el sensible y la vena ñoña a flor de piel, de manera que cuando la escuché se me erizaron esos pelillos del antebrazo. He intentado ponerla aquí, pero no sé hacerlo ... así que, si tenéis ocasión y os apetece escucharla ....

Pero cambiando de tema, sin cambiar ... (jejeje, yo me entiendo ...). Y aunque el titulo es muy sugerente y la canción también (eso si, escuchada en el momento adecuado .. ), me ha llevado a pensar sobre eso ... sobre limites ...

Porque yo cada vez que oigo o leo "Yo no tengo limites" o "Yo busco a alguien sin limites", se me pone la piel de gallina ... pero en el sentido contrario de como se me pusieron al escuchar la canción. Se me pone de puro espanto. Porque la gente que afirme no tenerlos, me da mucho "yuyu"

Limites ... siempre hay ... ya sean conocidos o por descubrir aún. Y vale ... lo ideal, es conseguir superarlos ir dejándolos atrás ... pero haberlos, siempre haylos ... Otra cosa es que estando con la persona con la que recorras el camino te sientas capaz de vencerlo ....

jueves, 26 de junio de 2008

Amistades, conocidos ... y equivocaciones


Dicen que no hay mas ciego que el que no quiere ver. Y un pequeño incidente con un supuesto "amigo" me ha demostrado cuanta verdad encierra esa frase. Me temo que en esta ocasión, el ciego he sido yo misma ... no viendo, o no queriendo ver las señales que emitía ... en fin, que me he equivocado con esa persona en particular.

Aunque descubrir que te has equivocado con alguien que te caía bien duele, tampoco es cuestión ahora de que eso lleve a una "desconfianza generalizada" unas veces se acierta y otras no. Que también me ha pasado al revés y gente a la que no tomaba mucho en cuenta, con el tiempo me ha demostrado que con esa opinión estaba equivocada.

Ahora, prefiero equivocarme de vez en cuando a quedarme quieta, paralizarme y dejar de conocer y descubrir gente (con sus defectos y virtudes) que de verdad merece la pena .... Si para eso de vez en cuando tengo que llevarme alguna decepción ... pues que le vamos a hacer.

lunes, 23 de junio de 2008

Esas esperas


Hay rachas en las que me cuesta esperar, más que en otros momentos. Habitualmente suelen ser los momentos en los que sé que es más complicado que esa espera sea mas corta, pero es algo que no puedo evitar. Ya lo dije en lo que escribí hace un tiempo ("Mi impaciencia"), que siempre me había tenido por una persona bastante paciente. Pero eso de paciente es relativo.

Es relativo, porque si lo que esperas, lo que de alguna manera ansías son momentos y situaciones en las que te encuentras a gusto, es difícil tener paciencia. Difícil, no imposible .... aunque a veces te asalten "ataques de impaciencia aguda". Y si, en esos momentos darías lo que fuera porque ese nuevo encuentro ... del que aún no sabes cuando será ... sea ya, inminente ... Y en esos momentos me siento de nuevo como me sentía cuando de niña esperaba la llegada de algún momento importante.

¡Pero ojo! ... no es que lleve del todo mal la espera ... ni esa impaciencia. Simplemente a veces no la puedo evitar. Pero cuando por fin llegue (si, ya sé que no hace nada desde la ultima vez ... pero ya se sabe ... esto es altamente "adictivo") ... daré saltos de alegría, tiraré cohetes ... y me pondré tan ... "arrrrrrrrrrffffffffffffffffff" .... como yo me pongo cada vez que tengo noticias suyas.

viernes, 20 de junio de 2008

Tocando teclas


No hace mucho hablando con mi Amo, dije algo así como: "pienso que es cuestión de saber tocar la tecla adecuada, en el momento adecuado".

Reconozco que a veces no soy fácil de tratar, tengo mis neuras, mis miedos, mis orgullos, mis días malos ... como todo hij@ de vecino. Y me cuesta abrirme ... quizá eso sea lo que más me cueste, dejar "ver" mi interior, lo mas intimo ... Sin embargo hay personas, bueno, mas bien una persona en concreto ;), que conmigo domina a la perfección el arte de tocar exactamente "esa" tecla, justo en el momento idóneo y de la manera mas adecuada.

Siento que siempre ha conseguido llevarme por donde ha querido (o al menos eso espero ... que me esté dejando llevar, guiar ....), sin que en ningún momento me haya sentido incómoda o mal. Y siento que cada vez va tocando mas teclas ... y me gusta descubrirlas, que las descubramos juntos, que descubramos su "sonido"...

jueves, 19 de junio de 2008

I feel good ... :D

Esta no es una entrada de esas "reflexivas", ni es una entrada "profunda", ni bdsm ... Simplemente hoy me he levantado y el día va transcurriendo de "muy buen rollo" ... y me apetecía compartir ese sentimiento. ¿Y que mejor manera de compartir sentimientos que con música?

martes, 17 de junio de 2008

Recordando


Recordando esa tarde, recuerdo muchas cosas.

Recuerdo el ruido, casi imperceptible del ventilador ... Recuerdo la tenue luz filtrándose por las rendijas de la persiana ... Recuerdo esa alfombra ...

Recuerdo su mano apartando el pelo de mi cara, juntándolo detrás de la cabeza, mientras me pedía la máxima sinceridad en la respuesta a la pregunta que me haría .... Recuerdo las muchas cosas que me pasaban por la cabeza en unos milisegundos, antes de responderle con sinceridad....

Recuerdo notar las rodillas cada vez mas doloridas ... Recuerdo como cogiendo mis manos en las suyas, conseguía que me olvidara de esa sensación en las rodillas, como un bálsamo ... Recuerdo esa sensación de hallarme a sus pies, no solo fisicamente ....

Recuerdo la avidez con la que me lanzaba a querer cumplir sus ordenes, tanta que a veces hasta me pasé un poco ... Recuerdo como era casi incapaz de expresar con palabras como me sentía en cada momento ...

Recuerdo lo feliz que me sentí cuando Él expresaba su satisfacción .... Recuerdo el brillo de sus ojos (aunque se supone que en sesión no debo mirarselos) cuando le aseguraba lo mucho que me gusta ser suya ...

Recuerdo las cosas que hablamos ... Recuerdo las sonrisas, las risas, las miradas .... Recuerdo esa profunda sensación de estar avanzando, sin apenas darnos cuenta, un paso mas ...

domingo, 15 de junio de 2008

A quienes se desilusionan ...


Navegando por la red, aquí y allá, leí varios textos escritos por sumisas que de una manera o de otra estaban un tanto cansadas, desilusionadas ... un poco desengañadas con el bdsm. Bueno, no tanto con el bdsm ... sino mas bien con tanto pseudo amo y supuesto dominante que pulula por ahi (en este caso he puesto ambas palabras en minúscula a caso hecho ... que normalmente las escribo con A o con D mayúsculas ....).

Es cierto que el tema de los también llamados pajilleros está muy trillado ya. También es cierto que al igual que los hay en "versión dominante", también hay much@ pseudo ... en el lado sumiso. Pero es que no he podido mas que pensar que es una autentica pena que haya gente que, en muchos casos están dando sus primeros pasos, se desilusionen por culpa de esos sujetos. Que de alguna manera se desvirtúe algo tan hermoso como el bdsm.

También es cierto que prácticamente todos, en algún momento hemos "sufrido" a alguno de esos sujetos, que hemos tropezado ... nos hemos tenido que lamer nuestras heridas .... y al final hemos conseguido volver a levantarnos.

Un poco para reafirmarme en mi convicción .... un poco para darle ánimo a quien haya pasado por una fase de desánimo, provocada por un@ de esas "joyas" y me lea ... Un poco por todo eso, quiero decirlo a los cuatro vientos .... "Hay gente muy seria, muy autentica en el bdsm (me consta, he tenido la suerte de poder conocer a algun@) ... que nadie permita que esos garbanzos negros sean los culpables de que gente que vale mucho se desilusione. A veces es tarea ardua hallar a ESA persona ... pero está ahi, en algún lado."

jueves, 12 de junio de 2008

Yupieeee ... voy rauda y veloz ...


Yuju ... yupiee ..... arrrffffffff ..... Jajajaja .... ¿Que si me he vuelto un poco "tonta"? ... Pues puede ser. Ya he dejado caer por aqui y por alla ... que estoy "aquejada" de cierto mono .... ¿lo había dicho ya? ... Pues por si acaso, lo vuelvo a decir .... Jejejejeje.


Hoy sin esperarmelo para nada, en plena rutina laboral ... me llegó un sms de esos que me encantan a mi .... decia mas o menos asi nuestro cruce de sms:

- mañana estaré por alli. Que horario tienes?

- que bieeennn :), mañana termino a las tres

- sobre las cinco donde siempre?

- si mi Amo, perfecto, ahi estaré

- pues ya sabes, bolitas y buena disposición ;), hasta mañana.

Ainssssss, .... arrrrfffff ..... (y es que con Él, la buena disposición la llevo ya incorporada de serie) asi que. el resto del día ya con una sonrisa de esas mias un poco tontitas y deseando que pasen las horas, el dia ..... ufffffff ..... y mañana, acudiré rauda y veloz .....

martes, 10 de junio de 2008

Rituales


Todos, cada dia tenemos multitud de rituales. Pequeños rituales, de los que apenas somos conscientes .... otros, de los que si lo somos. A algunos de esos rituales los llamamos "manías" o "costumbres", ante otros sentimos la necesidad de "defenderlos" diciendo algo al estilo de "Es que si no, no me quedo tranquila" y también hay rituales ante los cuales somos plenamente conscientes de que lo son.

Pensando en ellos, en los rituales, es como me doy cuenta de la multitud de ellos que tengo y que me rodean día a dia. Por ejemplo, aunque no le pongo azúcar al café nunca ... siempre, siempre, antes de empezar a tomarmelo, lo tengo que remover (es algo que desde siempre, hago inconscientemente). O cuando me bajo del coche, invariablemente, después de haberlo cerrado ... compruebo que efectivamente lo he hecho. ... Y podría seguir y seguir poniendo ejemplos de estas pequeñas cosas cotidianas, que en el fondo son eso, rituales.

Y es que, el haberme puesto a pensar en rituales .... ha sido por un lado motivada por un blog que leí hace poco en el que se hablaba sobre el protocolo en el bdsm y que en el fondo el protocolo también es una especie de ritual .... A raiz de eso, pensé en un pequeño ritual que tenemos mi Amo y yo al comienzo de cada sesión. Es algo muy sencillo y consiste en que una vez que yo esté en la posición que a Él le gusta para empezar, siempre me pregunta "¿Cuanto tiempo hace desde le última vez ... ?" .... Es nuestro ritual para empezar una sesión, al igual que tenemos uno que indica que la sesión ha finalizado (aunque ese, de momento, lo guardo) .... y me encanta que los tengamos.

lunes, 9 de junio de 2008

Música, imagenes ...

Hacía ya un monton de tiempo que no escuchaba esta canción de los Alan Parsons Proyect, hoy estaba yo trasteando por youtube y me he topado con ella ... de alguna manera, para mi siempre ha sido una de esas canciones un tanto especiales que tod@s tenemos. Y será que estoy algo ñoña hoy (bueno, ñoña no ... lo que estoy es con "mono" ... jajajaja), pero entre la canción y algunas imagenes del video .... buffff .... "I'll hold on ... but I need a shoulder to lean on"

jueves, 5 de junio de 2008

Evolucionando, avanzando ... paso a paso


Son ya unos cuantos meses los que estamos juntos (ocho para ser exactos). De acuerdo, dicho así y comparando con otros (pero como opino que las comparaciones son odiosas, no lo voy a hacer) unos meses no parece mucho. Pero hay que tener en cuenta que incluso el camino mas largo se inicia dando tan solo un paso.

Hoy, no sé muy bien porque, me ha dado por hacer como una especie de mini - balance de esos meses. Y me he dado cuenta que hay muchas cosas que sutilmente han ido modificandose. Cosas que, manera imperceptible han ido cambiando, evolucionando.

Desde que estoy a su lado, poco a poco he ido tomándome mi sumisión de manera mas serena, mas sosegada ... sin perder ni un ápice de intensidad (mas bien todo lo contrario). Disfruto más que antes si cabe, cada momento que podemos estar juntos y compartir, cada palabra, cada azote y cada caricia. Me siento mas feliz aún que antes, cada vez que oigo su voz con ese tono especial que denota satisfacción .... cada vez que me llama "mi perra". He leído muchas veces aquello de "crecer como sumisa" ... y sin darme cuenta, es lo que he ido haciendo a su lado.

Siento que soy capaz de hacer bastantes mas cosas que antes, cosas que hace tan solo unos meses me daban como poco un inmenso respeto. He ido cruzando de su mano, pequeños limites sin apenas darme cuenta ... y no me ha costado apenas esfuerzo, pero si que me ha dado una enorme satisfacción cruzarlos ... y sobre todo cruzarlos con Él. Y espero que sean muchos más, que el camino sea laaaaaaargo, muy largo.

Pero ... sea, largo el camino o sea corto ... tenga la duración que tenga .... GRACIAS

sábado, 31 de mayo de 2008

Manos


Esta tarde, durante una charla de sobremesa, no sé muy bien porque, salió el tema de unas manos bonitas .... Y la verdad, las manos son una parte del cuerpo en la que, inconscientemente, siempre me suelo fijar mucho.

Y es que las manos ... hablan ... tocan ... sienten. Un apretón de manos, puede ser desagradable si es un apretón de esos fofos ... Pero también puede transmitir la fuerza y firmeza de la persona que lo da.

Las manos pueden acariciar ... con calidez ... con apenas un roce ... con lujuria. Te pueden dar una palmada en la espalda justo cuando lo necesitas. Te pueden sujetar cuando te vas a caer ... o cuando juegas a "escaparte". Te pueden calentar de diversas maneras. Te pueden tocar de muchisimas formas .... suavemente ... firmemente ... tan solo con los dedos ... dedos exploradores ... con la palma ... con toda la mano. Las manos nos hacen reconocer texturas, formas, suavidad ... aspereza ... sin necesidad de ver.

Las manos del artista, son las que le dan forma a su obra ... Las manos del músico son las que hacen que el instrumento suene.

Las manos son un pequeño milagro, un mundo de sensaciones ... Me gusta fijarme en las manos.

viernes, 30 de mayo de 2008

Quisiera estar en ESA playa ....

Uff, ha sido una semana de las estresantes. Curro por un tubo, horarios de los buenos .... todo eso aderezado con gestiones varias, temas familiares y sin apenas tiempo para respirar. Para remate, mi Amo por ahí de viaje y totalmente en modo "off" (claro que de haber estado, de verdad que tampoco sé de donde habría podido arañar tiempo para estar como mas me gustaría ... ).

Ya de camino a casa desde el curro ... en el coche venía escuchando la canción del vídeo, canción que ha contribuido a que me relajara un poquito. Y cuando he llegado a casa, me he puesto a rebuscar ... a ver si encontraba algún vídeo chulo con esa canción. Buscando, buscando ... de repente .... "BINGO"

¿No sería la monda estar viendo esa puesta de sol en directo con música relajante ... y con la mejor de las compañías? ..... Eso si que sería un comienzo del fin de semana .... Yo quiero estar en esa plaaaayaaaaaaaaaaaaaaaa.

domingo, 25 de mayo de 2008

¡Que pena da!


¡Y yo que pensaba que ya se había cansado! ... Pues no, cierto "sujeto" al que que conocí cuando daba mis primeros pasitos por estos mundillos bdsmeros (y que, todo hay que decirlo, en su momento fue muy importante para mi .... pero se empeña en destruir ese respeto que le tenía a marchas forzadas), se empeña en llevar muy mal el que en cierto punto nuestros caminos se separaran. Y lo curioso es que, aunque de "mutuo acuerdo", se separaron a instancias de esa persona. Pero claro, por lo visto una cosa es que los caminos se separen y otra cosa es que al cabo de un tiempo, emprendas el camino junto a alguien diferente.

Se ve que eso, no ... que eso no puede ser. Y que en vez de alegrarte porque esa persona con la que compartiste un trozo de camino, vuelve a encontrarse bien .... pues hale, a hacerle de vez en cuando alguna perrería, sutilmente ... pero sin dar la cara, eso si.

En un primer momento pensaba simplemente pasar, luego echaba humo (y es que no es la primera "gracia" que me hace ese sujeto ... y la paciencia de una, pues a veces llega a un limite) ... pero finalmente lo que me provoca es pena (aparte de vergüenza ajena), porque cuando ya hace muuuuuuuuuucho tiempo que has dejado atrás los 15 años ... pues ese tipo de comportamientos, lo que dan es pena. Y es que es muy cierto aquello de que la edad mental, poco tiene que ver con los años.

Y es que al respecto, encontré esta frase de Miguel de Unamuno, que le dedico a esa persona: "La envidia es mil veces más terrible que el hambre, porque es hambre espiritual.". Ahí queda eso ... ;)

jueves, 22 de mayo de 2008

Tarde de jueves .... :D


Hay a quienes les gustan especialmente los viernes .... por aquello de que generalmente es el último día laboral de la semana (en mi caso nooo ... ains ... jajajaja). Yo particularmente no tengo un día predilecto .... eso, va cambiando de semana, en semana. Y está semana, sin duda, ha sido hoy ... jueves ... jejejejeje.

Y es que teníamos "mono", muuucho "mono", así que ... un poco sobre la marcha ... un poco de improviso ... recibí un sms (de esos que me gustan taaaanto ... jijijiji) que me citaba a la hora de siempre ... en el lugar de siempre y con el complemento de siempre ... jejejeje. Y como no me gusta llegar tarde (casualmente, la única vez que me pasó fue la primera vez que quedamos ... y enseguida aprendí la lección, que una tiene capacidad de aprendizaje ;D .... jajaja) ... estaba ahí como diez, quince minutos antes. Esos minutos se me hicieron eternos ... ya se sabe, quien espera, desespera.

Pero mereció la pena la espera. Me regaló una tarde maravillosa, increíble, .... Tarde en la que poder entregarme sin reservas, más aún si cabe ... Tarde en la que poder darle todo, todo lo que ya de por si le "pertenece" .... Tarde en la que me hizo humedecerme como sólo Él sabe .... Tarde en la que poder sentir sus manos en mi piel, castigándola unas veces y calmándola después ... Tarde en la que me hizo sentir mas que nunca su perra ... Tarde de pinzas, de cuerdas, de confidencias, de complicidad, de risas .... Tarde de jueves en definitiva.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Como el tiempo


Durante unos días he dejado algo de lado el blog (gracias por el tirón de orejas, amigo ... jejeje ... si, si ... tú) y es que estaba poco "inspirada" y anímicamente un tanto como el tiempo ... algo revuelta, ... a ratos algo plomiza, ... a ratos algo "cambiante", .... tormentosa... Pero al final ya se me ha pasado la racha .... y he mandado a las nubes grises a hacer puñetas, para volver al ataque.

Y es que parece que esta época suele provocar todos los años ese efecto en mi. Para mi habitualmente suele ser época de "limpieza primaveral", tanto exterior como interior (creo que esa es la más importante). Me hace reflexionar más y replantearme cosas ... hacer como un balance ... y de soltar de alguna manera lastre. Pero también darme cuenta de todas las cosas buenas y positivas que tengo.

Y ya, con energía renovada, como después de una tormenta, cuando salgo de esa racha nubosa ... disfruto de los rayos de sol, que calientan la piel y el alma. Y estoy feliz y contenta disfrutando de lo que me rodea.

martes, 13 de mayo de 2008

Mensajes .....


Los SMS se supone que "solo" son un medio de comunicación más. Muy útil, muy rápido, conciso (aunque la verdad, yo me enrollo un montón en ellos ... lo primero porque no me sale escribir con tanta "k" y comiéndome todas las vocales ... que hay que escribir bien, leñe ... que si no, no se entiende) ... y cada vez echamos más mano de él. Jo ... ya me estoy yendo por los cerros de Úbeda ... que a ver si esto va a acabar siendo una exposición sobre técnicas de la comunicación.

Lo cierto es que mi Amo y yo recurrimos mucho al SMS como medio de comunicación cuando no podemos estar juntos. Pues porque con lo dispares de nuestros horarios, por el msn ... como que por casualidad sólo (coincidimos menos aún que en real) ... Las llamadas, pues tres cuartos de lo mismo ... no siempre es el mejor momento, bien en un lado ... bien en el otro. Así que en un momento de "necesidad emocional" o a la hora de concretar encuentros ... echamos mano de los SMS. Y bueno, si ... hacen su apaño.

A lo que iba .... desde hace unos días, esos SMS que recibo .... son como, no sé, "diferentes", sin haber variado sustancialmente. Y es que provocan que se me ericen esos pelillos del antebrazo .... provocan que sienta esas mariposas en la tripa ... provocan ese cosquilleo que recorre la espina dorsal de arriba abajo ... y me provocan un serio problema de "humedades".

Nunca pensé que unos mensajitos pudieran tener ese efecto sobre mi ... Que el recibir uno, cuando no me lo espero, con un simple "¿como está mi perrita?" pudiera provocar ese torrente de sentimientos y emociones ... Que unas palabras en la pantallita de un teléfono, tan parecidas a como son siempre, puedan decirme tanto y que lo hagan en un "tono" diferente. Si, si ... tono ... he dicho tono, porque he descubierto que los SMS de estos días tienen y me transmiten el tono que les ha querido imprimir.

En fin ... que hoy me ha podido mi vena entre cursi y ... no sé .... le he dado rienda suelta ...


Amig@s sin rostro


Navegando por la red, me he encontrado con este texto. Es un texto que, en mi opinión, invita a reflexionar. Es un texto que de alguna manera sirve para dar las gracias a tanta gente encantadora con la que vamos entablando amistad a través de la red de redes.

Esa amistad que en ocasiones se lleva también a un plano real. Esa amistad que en otras ocasiones no sale de la pantalla de nuestros pc's, pero que aun así se quiere un montón. Y también esa amistad que a veces después de un tiempo se va diluyendo y perdiendo y otras veces permanece ahi durante mucho, mucho tiempo.

De manera que, aunque no sea de mi cosecha, me gustaría dedicar este pedazo texto a toda la gente estupenda a la que he tenido la suerte de poder conocer a través de la web.

Nosotros nos sentamos, escribimos y miramos fijamente el monitor.
Todos nosotros podemos imaginar lo que esto puede significar.
Con nuestros ratones viajamos, por cuartos como laberintos.
Buscando algo o alguien como si estuviéramos hipnotizados.
Nosotros chateamos unos con otros, compartimos nuestras penas.
Formamos pequeños grupos, y luchamos contra nuestros enemigos.
Esperamos por alguien que escriba nuestros nombres.
Queremos reconocimiento y ofrecemos lo mismo.
Damos besos y abrazos.
En cuartos chateamos profundamente y revelamos aquello que nos duele.
Nosotros formamos algunas amistades, ¿porqué? no lo sabemos.
Algunas se marchitan, otras florecen y crecen.
¿Por que en las pantallas podemos ser tan grandes diciendo nuestros secretos que nunca han sido revelados?
¿Por qué compartimos, nuestros pensamientos con aquellos que no nos ven y piensan que somos ciegos?
La respuesta es sencilla, es tan clara como el cristal.
Todos tenemos problemas y necesitamos alguien a quien contárselos.
No podemos decírselos a la gente "real", pero a alguien se lo debemos contar.
Así que vamos al ordenador, y hacia aquellos en quienes confiamos.
Aunque pensemos que es algo loco, la verdad siempre permanece, son amigos sin rostros y con nombres muy raros.
¿Y esa amistad, perdura para siempre?.