jueves, 5 de agosto de 2010

Amistad despues de una relación D/s ... Misión imposible?


Éste es un tema que lleva tiempo rondandome. Ya hacía una pequeña referencia al tema en el mes de marzo, en la entrada referente a la ruptura de la relación que había mantenido hasta ese momento "Pasando página (obituario)".

Hay relaciones D/s, en las que por sus propias características ya puedes intuir de antemano que "después de ... " no se mantendrá ninguna amistad, porque no la hubo antes., ni la hubo durante. Y bajo esas circunstancias es complicado que lo que fue una relación puramente de Amo y sumisa dé paso a una nueva relación de amigos.

Ahora, también las hay (generalmente suelen ser las que hayan tenido cierta duración en el tiempo) en las que además de la relación Amo y sumisa se ha ido desarrollando mucha complicidad. En las cuales, también fuera de sesiones, se ha tenido amistad y confianza como para contarse también cosas del día a día.

Ya he podido comprobar en varias ocasiones (propias y ajenas) que cuando una relación de ese tipo se acaba, de palabra suele haber siempre muy buena intención de seguir siendo amigos, de no dejar que esa amistad se duerma y acabe muriendo, aunque el continuar el camino como Amo y sumisa no es posible .. por los motivos que sea.

Lo que ocurre es que demasiado a menudo, esas "declaraciones de buenas intenciones" se hacen muy a la ligera, porque se supone que es lo que se dice cuando la relación no ha acabado como el rosario de la aurora, porque queda bien. Pero, yo no sé si por aquello de que "del dicho al hecho...." o porque no haya intención real de mantener esa buena relación, muchas veces da la impresión de que sea "misión imposible" eso de quedar como amigos una vez roto el vinculo del collar.

Sin querer entrar en polémicas sobre si eso es más propio de Am@s que de sumis@s (más que nada porque cada persona, independientemente del rol, es un mundo), en los casos que he podido presenciar y en el mio propio, ese rechazo a conservar la amistad de esa persona con la que al fin y al cabo se ha compartido un buen trecho del camino, ha ido partiendo de quien fuera el Dom en aquella relación.

Y la verdad, me hace preguntarme si realmente es tan "Misión imposible" seguir siendo amigo de quien se sometió a tí. Si de verdad exige un esfuerzo sobrehumano cultivar esa amistad entre dos personas que en su día no debieron de caerse mal del todo. ... Y por último ¿No sería mucho más honesto el decirle a la otra parte "pues mira, no estoy interesad@ en que seamos amigos"? Es más "incómodo" ¿que duda cabe? ... pero si es más honesto.

14 comentarios:

beso dijo...

Ya ma siempre depende de lo que sientes en ti .. puedes nacir un amor que pues acaba y continuar a ser amigos .. yo tengo màs de una .. por aquì depende de otrs factores .. y no es facil .. ma se puede ..

besosss chica ..

artemisa dijo...

Efectivamente, beso, poderse se puede ... pero si no se desea, es mejor decir "no quiero que seamos amigos" , que decir que si, pero no hacer nada porque realmente sea asi.

Un abrazo

Seiduna dijo...

A veces, Artemisa, es necesario tras una ruptura tomarse las cosas con calma, dejar que las aguas vuelvan a su cauce poco y que las heridas se cierren, en definitiva marcar unos tiempos y unos ritmos que no han de ser iguales para las dos personas que formaron esa pareja.

Lo que no puedes pretender es que tras romperse una relación todo siga como si no hubiera pasado nada, con el mismo tiempo dedicado a charlar, con los mismos temas de conversación que había antes porque eso no llevará a mantener una amistad sino más bien a todo lo contrario, al menos desde mi punto de vista, ya que la parte que está intentando mantener esos tiempos y ritmo puede llegar a sentirse agobiada, acosada y eso, te lo aseguro, no es bueno.

Al cabo de un tiempo, cuando ya todo está frío y ha dejado de doler (que aunque te parezca mentira en este tipo de historias hay dolor en ambas partes), es posible comenzar a mantener una relación más normalizada, más basada en la amistad que en lo que antes os uniera.

Hablas de no dejar que la amistad se duerma y muera, pues mira yo pienso que sí, que hay que dejarla descansar, dormir, un tiempo, que hay que permitir que recupere las fuerzas que se diluyeron en la relación y la ruptura, que hay que darle tiempo a resurgir o renacer.

Así que no acuses de falta de honestidad a nadie sin conocer los verdaderos motivos que guian a la persona que se mantiene alejada a actuar como lo está haciendo.

Besos.

artemisa dijo...

Gracias por tu extenso comentario Seiduna. Reconozco que me has sorprendido con él. Tras leerlo con la misma atención con la que presupongo que has leido mi entrada y con tu permiso, paso a "comentar el comentario".

De ninguna manera hablo de hacer como si no hubiera pasado nada, ni de dedicar el mismo tiempo a charlas o conversaciones que "antes de ...". Pero tampoco creo que sea positivo pretender eliminar totalmente a esa persona de tu vida, hacer como si jamás os hubierais conocido más alla de lo que se conocen dos personas que casualmente vivan en el mismo barrio y se cruzan una vez cada "x" tiempo en la frutería.

Hablas de que agobio por parte de quien aparentemente no desea mantener esa amistad (y hago especial hincapie en el "aparentemente"). Pero también habrá que tener en cuenta la sensación que se le pueda quedar a la parte que si intenta mantener una relación de amistad y que no se ve correspondida ni por un gesto minimo. La sensación de rechazo que eso puede llegar a producir, tampoco creo que sea buena.

Es más, te puedo asegurar que es una sensación bastante "dolorosa" cuando ves que los intentos de mantener esa amistad son unilaterales y cuando dichos intentos son correspondidos con salidas tipo "uy, me pillas saliendo" ... "tenía pensado saludarte un dia de estos" ó "no tengo tiempo" una y otra vez.

Lamento que mi entrada te haya parecido una acusación hacia quien sea. Son reflexiones mias, basadas como ya digo en la misma entrada en experiencias propias y ajenas. Y quien sabe, quizá esas reflexiones mías inviten a la reflexión también a algunos de los que las lean.

Y si, quizá no conozca los verdaderos motivos de quien actúe así. Pero ten en cuenta también que posiblemente eso pueda deberse a que quien lo haga no exponga claramente esos motivos (punto que por otro lado me vuelve a llevar hacia el tema honestidad).

Seiduna dijo...

Está clarísimo que hay cosas que no se quieren leer y entender, quizás, artemisa, si leyerás con atención el primer párrafo de mi comentario, el referido a tiempos y ritmos todo quedaría más claro.

Un beso.

artemisa dijo...

Te puedo asegurar, Seiduna, que he leido con atención todas y cada una de las frases de tu comentario, como suelo hacer siempre que alguien se toma el tiempo de exponer su opinión. De igual modo que te invitaría a hacer lo mismo, a leer con atención todo lo escrito y expuesto por otr@s en lo referente a los sentimientos que determinados comportamientos pueden provocar. Pues así,como tú mismo dices, hay cosas que quedarían muchisimo más claras de querer verlas, claro está.

Verónica dijo...

Artemisa
Estoy totalmente de acuerdo contigo y con el tema que planteas. Particularmente no me gusta jugar a las adivinanzas
"yo creo que quiere ser mi amigo, porque lo pidió"
"yo creo que no, porque nunca tiene tiempo"
"yo creo que si, porque algunas veces me busca sin yo hacerlo"
"yo creo que no, porque me deja hablando sola"

Y al final, yo creo que somos adultos y si tenemos la entereza para terminar una relación, la tendremos también para decir con honestidad (que no es lo mismo que con cinismo o mala intencion) "gracias por cada momento que compartimos, pero no deseo que seamos amigos"
Un abrazo para ti..

Seiduna dijo...

Bueno, veo que no me vas a entender en la vida, más que nada porque no quieres hacerlo, así que prefiero dejar aquí el tema y no seguir con discusiones bizantinas.

Un placer.

artemisa dijo...

Efectivamente Verónica, a eso precisamente me refiero. A la madurez de decir también claramente: "NO, no deseo conservar la amistad".

Un abrazo.

artemisa dijo...

Pues Seiduna, si el exponer diferentes puntos de vista te parecen "discusiones" ¿que quieres que le haga?

Y te pregunto ya directamente ¿Y tú? ¿Tu quieres entender a quien no diga "si, claro, tienes razón"?

Sé bienvenido aqui cada vez que lo desees

AnP dijo...

Querida wegui, como no es mi blog, no opinaré sobre los “opinadores”, aunque algunos se (des)califican por sí solos. No digo na’… y lo digo to’.

Sobre el fondo del tema que planteas, muy interesante, como siempre, creo que habrá de todo. Y las circunstancias del final/ruptura, influirán mucho.

No creo que sea imposible, como planteas, la existencia de esa relación o amistad. Aunque sí se me antoja difícil, cuando han existido sentimientos de tal intensidad, y que ahora deben cambiar (por ambas partes). Aunque antes de nada habría que definir amistad... Si nos referimos al contacto correcto, educado, cordial, es más fácil que exista. Si nos referimos a la verdadera, e intensa amistad, se me antoja algo más difícil, pero no imposible.

Y finalmente, creo que las intenciones iniciales pueden ser unas y las circunstancias posteriores hagan cambiar o dificulten esas intenciones. En todo caso, la claridad y honestidad deberían prevalecer.

Un beso.

artemisa dijo...

Mi querido jefe wegui ... mientras no haya faltas de respeto, ni descalificaciones personales (aunqué sé de sobra ... por el proyecto que compartimos y por lo que te conozco ... que a tí precisamente no tengo que decirtelo) en éste, mi rincón se puede opinar tanto sobre las entradas en sí, como sobre los comentarios. .... Aunque si, AnP, diciendo lo que poquito dices, lo dices tó ( y es que "a buen entendedor .....").;-)

Pasando ya a responnder tu omentario, si, efectivamente influir en esa posible amistad influyen montones de cosas: Desde el como fuera la ruptura, pasando por como fue la relación en sí, hasta cuales son las circunstancias después de la ruptura. Hasta ahi, totalmente de acuerdo.

En lo que no estoy muy de acuerdo, es en aquello de que sea complicado que después del vinculo del collar siga habiendo una sólida amistad y no sólo corrección en el trato. Siempre y cuando se desee y se alimente.

Pero, y en eso vuelvo a coincidir contigo y es lo que al fin y al cabo intento transmitir tanto en la entrada, como en los "coomentarioas a los comentarios" .... en cualquier caso, tanto si el deseo sincero es mantener esa amistad, como si ese mismo deseo es el no hacerlo ... siempre ha de prevalecer la sinceridad y el decir las cosas claras.

No se puede, ni se debe de jugar con los sentimientos de nadie haciendo que las palabras de uno digan "blanco", pero los actos digan "negro", por mucho que esa postura parezca la más comoda.

Un gran abrazo y perdona lo extenso de la contestación :)

rossella de AnP dijo...

Mi keridisima wegui :))

He tardado en pasearme por tu blog al igual k los otros k sigo... ya sabes las "vacas" son las "vacas" pero en según k casos necesito responder y el tuyo es uno de ellos...

No se... igual las personas sumisas lo veamos o lo vivamos de distinta manera k las personas dominantes... con ello no kiero decir k ni mejor ni peor pero sí k me he dado cuenta ((despues de leer alguna k otra ruptura)) k es la parte sumisa la k keda "más tocada" o será k lo expresamos más publicamente...

Despues de este "rollazo" de introducción... te diré k pienso igual k tu... si una relación se rompe mal... por supuesto k no existirá ninguna amistad... ahora bien... si se termina porke ambos se van dando cuenta k las cosas han cambiado y ya no existe lo k existia... opino como tu... la honestidad ante todo y no confundir a nadie porke existen sentimientos para eso somos seres humanos...

Igual dicen de "kedar amigos" porke de esta forma es más facil de kitarse de encima la otra parte... pero no se dan cuenta o no kieren darse cuenta k de esa manera dañan...

No es mejor ser sinceros y decir... se acabó, por lo tanto termino con todo... relación, amistad, etc... k ir "escakeandose" con escusas sin sentido cuando se le saluda...

Es complicado, la verdad, y se k hay gente k han roto y siguen siendo amigos por todo lo vivido y andado en este camino... pero creo y es mi opinión k son l@s mínimos...

Perdona la extensidad de mi respuesta y no se si he sido clara... pero hay respuestas muy tajantes a lo k has escrito... k me han dolido ((a buen entendedor pocas palabras bastan))...

Petonets desde lo más hondo de mi sentir k sigui de "vacas"

althea dijo...

Tema complicado, gracias por exponerlo.

Yo tambien lo creo posible pero complicado por la intensidad de sentimientos y porque es muy difícil dejar de lado el rol que te sugeria la otra persona.

Por otra parte no siempre la declaración de intenciones corresponde con los actos y estos últimos realmente son los que cuentan, en este caso no cabe preguntar por qué, solo actuar en consecuencia de lo que se recibe...

Saludos.